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エッセイ:君が君のことを 好きでありますように

< 君が君のことを 好きでありますように > 2005.6.10

 私は、もともと反省するのが好きだ。というか、自分の事が気に入らない。
幼い頃から、そうだった。
 小学生の頃、確かに友達も多く、いつもみんなに囲まれて笑っている・・
それが私の印象だったと思う。通信簿の右側のページ・・・生活態度などの欄は、
いつも良い事が書かれていた。忘れ物が多いという以外は。しかし、その頃の
自分の何がキライって、人にすぐ合わせてしまうのだ。八方美人という言葉
はまだ知らなかったけれど、その言葉通り、すぐにみんなの意見に同調して
合わせてしまう自分がいた。
 「公園に行こうよ。」
 「うん、いいね。」
でも、心の中では、家で遊びたいと思ってる。
ひどい時は、Aちゃんの悪口を言うBちゃんに同調して、別の場面ではBちゃん
の悪口を言うAちゃんに同調してしまう。いったい、私はどっちの味方なの?
自分でも解らない。そんな自分が大嫌いだった。

 大学生になって、人にあわせ過ぎることはかなり減った。というより今度は
全く逆で、人と違う事ばかり選んでするようになった。だからといって、そう
いう自分が好きだったとは決して言えない。ただ、これまでの自分におさらばし
たくて、もがいていただけなのだから。

 そこには、やっぱり大嫌いな自分がいた。自分の顔かたちに始まって、煮え
切らない性格とか、何かをやり遂げられない根性のなさとか、そんな自分が
許せない。努力をするということは知っているので、その自分の理想という
桃源郷に向かって、思いは必死。けれど現在の自分は大嫌いなまま、時間が
過ぎていった。

 大学を卒業して、バイトしながらヘヴィーメタルのバンドをやっていた頃
の事。ベースの男の子が
「俺、高校生のときにすごく助けられたっていうか、感動した曲があるんだ。」
そう言って、その歌詞の一部を教えてくれた。

-君が君のことを 好きでありますように
   僕が僕のことを 好きでありますように-

涙が出た。私は私のことがずっと嫌いだった。ずっとずっと許せなかった。
私は、私のことを好きになれるのだろうか。

「だれの曲なの?」
「加川良っていうフォーク歌手。」
「今も歌ってる?」
「うーん、たぶん。」

 どうしても音源が聞いてみたいと言ったけれど、彼は何も持っていなかった。
そんな頃、仙台の南にある白石方面に加川良さんがライブにくるという話を聞
いた。それも、たまたまだった。以前、白石方面のライブを企画してくれたアマ
チュアバンドのリーダーが電話をくれた。
「ヘヴィメタやってる冴理ちゃんには興味ないかも知んないけど、すんごいアー
ティストが来るんだよ。仲間で企画したんだ~。」
「へぇ~・・誰ですか?」
「加川良っていうんだけどね。」
「行きます。行きます、行きます!」
「え?・・あ、来る?分かった。じゃ、チケット取っとくね。」

 私は、すがる様な思いで、仲間と車で出かけた。小一時間で着いた会場は、
小学校の体育館のような場所。前座に、地元のフォークグループが出演。なん
だか、懐かしい雰囲気。久々にアコースティックな気分。
 そして、加川さんの登場。ジャーンとギターをかき鳴らしただけで、鳥肌が
立った。これは、何なのだろう。これまで、前座に出たグループは何人ものギ
タリストがいて、同時に弾いていたのに、音圧というか何かが違う。差し迫っ
てくる緊迫感・・・凄い。そして、声。そのパワーは、言葉にできないほど胸に
入ってきた。
ライブも後半。あの曲は、歌わないのかな。残念だなぁ・・・。
 がっかりしていたら、アンコールに答えて部分的に歌ってくれた。代表的な
曲を数曲、メドレーにしてくれたようだった。

君が君のことを 好きでありますように
僕が僕のことを 好きでありますように
  悲しい時は 悲しみなさい・・・

 私は、私のことを好きになりたいと思った。好きな自分になるために、努力
している自分も“自分”なのだから、その自分を好きでいたい。キライな自分か
ら少しでも好きな自分になるために、歩いていこうと思った。
 ちょっとだけ、生きてくのが楽しくなった気がした。泣きたい時は泣けばいい、
それで私の人生が終わるわけじゃあるまいしって、加川さんは私に歌いかけてく
れたもの。
 私が幸せだと感じる時、私は私のことが好きでいられる時だ。嫌いな自分を理解
する事も、受け入れる事も、自分を好きでいられるための一歩かもしれないと思え
るようになった。

 ふと、今日はあの頃の事を思い出した。あの曲が聞きたいな。やっぱり、生で。
今聞いたら、また違ったものを受け取るかもしれないな。

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Category : エッセイ
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